Клен над моей головой

Медицинское

Ешь много — излишек откладывается в жир.
Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!!!


- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Блин... теперь у меня проблемы...


- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...


Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.


- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Лень — это психосоматический признак исправности выработанного
за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.


- Доктор, у меня нос заложен.
- Господи! У меня заложена квартира, заложена машина... А тут еще Вы со своими соплями!


Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага…
- Это не ко мне, это к ветеринару.


- А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу,
после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Тут я встал и выключил!


- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?


Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!


- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- Доктор, сколько с ее неврозом протяну я?


- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!


- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.


- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.


Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
- Вас так не беспокоит?
- Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "ты".


- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему 2х пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!


Психиатр говорит коллеге:
-Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!


- Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,
диарея, запор, мигрень... Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком?
Tags:
Спасибо, Лен. посмеялась от души.
Подвернулось с утра. Иногда вдруг начинаешь смеяться над какой-нибудь ерундой:)
типа... доктор говорит:
- Теперь, милая, я хотел бы вас послушать...
-Ой, цветет кали-и-и-и-ина...
Глянула, повеселилась, только там коммент не оставишь, так что здесь благодарю, кстати ещзе и за то, что у Вас там Валентин в авторах.
Коммент там можно оставить, но только если зарегистрируешься :)

Вы тоже из Торонто?
Я знаю, что Вы были в Торонто, я же Вас к нам приглашала, но что-то не сложилось. Только не помню приглашала через свой журнал или Валентина, кудя я заряжаю картины (мы-семья, я кажется, писала).

Edited at 2015-12-06 03:06 pm (UTC)
Да, помню, я думал, что Валентин приглашает :)
Посмеялся. Спасибо. А у нас уже ночь))
Прелесть какая!
Последнее - исключительно верно.)))
Смешные!
После еврейских анекдотов медицинские лучшие=)
Нет, Штирлиц - это слишком все умственно, а здесь ситуативно=)
классные анекдоты! Получила удовольствие